Hallo! Welkom (terug) op mijn blog.
Blog nummer twee, waar zal ik het eens over hebben. Ik heb het probleem dat ik teveel ideeën heb. Er is zoveel interessants te schrijven over de liefde, relaties en individuele groei. De mogelijkheden zijn eindeloos. Ik wil jullie dan ook graag uitnodigen om een duit in het zakje te doen. Waar zouden jullie graag wat meer over willen weten? Welke onderwerpen binnen de psychologie interesseren je of wat zou jij nou willen weten over het verschil tussen mannelijke en vrouwelijke communicatie? Laat het me weten en wie weet beantwoord ik jouw vraag wel of schrijf ik een blog over jouw onderwerp.
Voor vandaag heb ik gekozen iets te vertellen over de 4 manieren waarmee zoveel mensen hun relatie ondermijnen. Ik heb het over “the four horsemen” beschreven door John Gottman. Hij ziet deze vier als de grootse voorspellers van een relatiebreuk. Ik noem ze de 4 communicatieve bandieten.
Bandiet nummer 1: Kritiek.
Iedereen vind kritiek lastig. Het geeft ons het gevoel dat we niet goed genoeg zijn. Opbouwende kritiek kan heel behulpzaam zijn maar de meeste mensen vinden het ook heel moeilijk om goede opbouwende kritiek te geven.
Ik hoor je al denken “Ik moet het toch kunnen zeggen als ik iets niet leuk vind, moet ik dan altijd maar alles inslikken, dat werkt toch niet?”. Klopt! Je moet zeker voor jezelf opkomen en woorden geven aan dat wat niet lekker gaat, maar het is wel de toon die de muziek maakt en het is belangrijk dat je niet je partner aanvalt op wie hij of zij in de kern is. Klagen vs kritiek leveren. Een voorbeeld:
- Klacht: “Ik maakte me zo’n zorgen toen je me niet belde dat je later zou zijn. Misschien was er wel iets heel ergs gebeurd. We hadden toch afgesproken elkaar op de hoogte te houden als we later zijn?”
- Kritiek: “Jij denkt ook nooit aan hoe jouw gedrag effect heeft op anderen. Je bent helemaal niet vergeetachtig, je bent gewoon egoïstisch. Je denkt nooit aan anderen of aan mij.”
Welke vorm zou jij fijner vinden? Nogmaals, iedereen is wel eens kritisch. Als je af en toe kritiek hebt op je partner is dit niet het einde van de wereld. Pas op dat het niet te vaak gebeurd en niet te veel door dringt tot de kern van hoe jullie met elkaar om gaan. Als dat gebeurt voelt degene die constant bekritiseerd wordt zich aangevallen, afgewezen en vooral heel veel pijn gedaan. Merk je dat je wel eens kritisch bent? De remedie is oprecht berouw. Bied je excuses aan voor jouw verkeerde manier van het uiten van je zorgen. Geeft aan dat je ziet dat je de ander hier mee verdriet hebt gedaan en dat je je best zal doen voortaan minder kritisch te zijn. Oprechte excuses laten zien dat je de verantwoordelijkheid kan dragen voor je daden en rekening wilt houden met je partner. Ik ervaar oprecht berouw kunnen tonen als een teken voor een sterk karakter en zelfvertrouwen.
Bandiet nummer 2: Minachting
Als we op deze manier met elkaar communiceren zijn we oprecht gemeen. Het is zo respectloos als iemand je niet alleen niet serieus neemt maar dit ook laat zien door sarcastisch te reageren, je belachelijk maakt, je op een kinderachtige manier na doet of met lichaamstaal laat zien dat je het niet waard bent om respectvol mee om te gaan door met de ogen te rollen. Als je partner je met minachting behandeld voel je je waardeloos en veracht.
In zijn onderzoek is Dr.John Gottman er achter gekomen dat minachting niet alleen de grootste voorspeller voor een relatiebreuk is, maar dat het zelfs het immuunsysteem van het slachtoffer aan tast. Mensen met een minachtende partner worden dus eerder ziek.
Merk je aan jezelf dat je wel eens minachtend bent tegenover je partner? Dan wordt het misschien eens tijd dat je bij jezelf te rade gaat waar dat door komt. Soms heb je geleerd zo ruzie te maken omdat je ouders dat ook zo deden? Of voel je je niet gewaardeerd door je partner en uit dat op deze manier? Minachting is misschien wel de belangrijkste van de 3 bandieten om heel serieus te nemen en wat aan te doen. Ook hierbij helpt het als je ziet van jezelf dat je je partner minachtend behandeld en hier oprecht berouw over toont. Dit kan een eerste stap zijn naar meer respect voor elkaar en een warmere liefdevollere band.
Bandiet nummer 3: In de verdediging schieten.
Dit doen we allemaal! Logisch ook, want we voelen ons allemaal wel eens aangevallen. Het is ook niet zo raar dat dit gebeurd want we zijn vanuit de oertijd geprogrammeerd om onszelf te verdedigen als we ons onveilig voelen. In de verdediging schieten is het “vechten” van de beroemde “fight, flight or freeze”.
Wanneer we constant in de verdediging schieten wanneer onze relatie niet lekker loopt kan dit een negatieve spiraal worden waar je moeilijk uit komt. We voelen ons onjuist beschuldigd en door in de verdediging te gaan hopen we dat onze partner dat in gaat zien. Helaas werkt dit bijna nooit, onze partner voelt zich meestal ook aangevallen en reageert op de manier die hem of haar het beste ligt, terug in de aanval gaan, weglopen of stil worden. Beiden partners voelen zich onbegrepen en vaak leid het tot niets.
Voorbeeld:
Zij: “Heb je Betty en Ralph gebeld dat we niet kunnen komen vanmorgen zoals je belooft had vanmorgen?”
Hij: “Ik heb het veel te druk gehad vandaag. Trouwens dat wist je toch dat ik mega druk was vandaag? Waarom heb je het niet zelf gedaan?”
Niet alleen schiet hij in de verdediging, ook draait hij het om en probeert de verantwoording in haar schoenen te schuiven.
Een betere reactie zou zijn geweest:
“Oeps, helemaal vergeten, sorry. Het was ook zo druk vandaag. Ik had moeten vragen of jij het wilde doen. Ik doe het nu meteen.”
Het is helemaal niet gek dat je je soms verdedigd, het is heel normaals zelfs, maar besef je dat het niet altijd het beoogde effect heeft. Als je je daar bewust van wordt zul je merken dat je minder snel in de verdediging schiet. Voel je je vaak aangevallen door je partner? Dan is het misschien een goed idee om na te gaan waar dat door komt. Probeer niet voor je partner te denken (dat is ook niet altijd makkelijk, ik weet het) en te checken bij je partner of hij of zij door had dat je dat aangevallen gevoel kreeg van die opmerking. Door dit uit de wereld te helpen voel je je gegarandeerd minder vaak aangevallen en hoef je je dus ook minder vaak te verdedigen.
Bandiet nummer 4: Muurtjes bouwen
Een muur bouwen gebeurt wanneer een partner zich helemaal af sluit voor de ander en niet meer reageert. Er is geen enkele reactiviteit meer of enige interactie. Wanneer dit gebeurt neem je eigenlijk een hele grote opname uit je emotionele bankrekening.
“Emotionele bankrekening, wat is dat nou weer?” In dit filmpje wordt het uitgelegd.
Vaak bouwen mensen muurtjes als ze radeloos zijn. Als je het gevoel hebt alles al geprobeerd te hebben om je partner te bereiken en het gevecht het misschien niet meer waard lijkt. Als je saldo op je emotionele bankrekening keldert voel je de kilte en de afstand en lijkt er nog maar weinig over te zijn van de goede band die je samen had.
Probeert te voorkomen dat je muurtjes moet bouwen. Als je samen telkens weer in het zelfde vicieuze cirkeltje terecht lijkt te komen, probeer dan samen te stoppen met het onderwerp wat jullie in het cirkeltje gebracht heeft en te proberen helder te krijgen waarom je telkens elkaar niet begrijpt of kan bereiken. Probeer open te staan voor de pijn die je elkaar aan doet en de wens om dit te veranderen. Neem verantwoording voor je eigen aandeel en zie dat je beiden zowel aandeelhouder als slachtoffer bent van dit patroon.
Ik hoop dat ik jullie een met deze uitleg wat meer inzicht heb kunnen geven in de 4 communicatieve bandieten. Wil je meer lezen van John Gottman dan kan ik van harte zijn boek “Seven principles of making marriage work” aanraden. Stond er iets tussen waar je vragen over hebt? Reageer hier onder of via het contactformulier. Ik beantwoord je vragen graag!
Veel liefs!
Leonoor